無邪氣

        无法忍受微博上一些人的窥探与装逼形成无形的手戳着我的坦白,更无法忍受生活和工作混成一坨不清不楚的环境,我不是报复心理强的人,但我需要自我保护.于是做了决定:以其人之道还治其人之身,只看,不说.   

        发生的事情太多,太他妈多,其中好几件事情都让我一想到事情的经过就特别想吐,然而每一件事都被我默默的兜住.昨天有人问我你怎么总是自己默默受委屈?我告诉他我不喜欢争辩.其实我的脾气根本不是小受啊,我实在是懒得解释,真的是懒得解释,以及厌烦解释带来的种种解释,太他妈没劲.我是真不稀罕.

        太懂事的结果就是,总设身处地,总告诉自己要换位思考,把能想的不能想的,该想的不该想的,都考虑进去然后默默做了,然后得不到预期的效果,于是失望.这根本就是自己太傻逼太贱啊,别人都大摇大摆地指手画脚为威作福利己主义,为什么自己就做不到这样自私任性霸气起来呢?!对于霸气,我只是个嘴子货,或者说,太闷骚了!

        看的虚伪越多,就越不会愤怒,只好把ta们打包塞进垃圾桶,可垃圾这种东西,总会有像三月春风中的塑料袋,飘来又飘去那种不老老实实的,于是陈珊妮的<呕吐>一遍一遍地响起在脑海:那些碎碎的高丽菜叶,稀稀糊糊的白米饭,巧克力颜色的汤汤水水不断翻涌着我的情绪.
    
        生活,工作又要大变,接下来的日子说不上有多苦逼,之所以说不上,不是因为ta不苦逼,而是我一直相信会有更苦逼的事情,所以要给自己做足了心理准备,遇到坏事情不会措手不及.我靠尼玛我真是个英雄!

        买了电脑就要找一个新的树洞,吐槽.

        想做的事情如果变成了被做的事情,就突然没那么想做了,这只是一种抗拒的情绪,然而我抗拒的方式就是坚持做我自己.以上想法来自对'微博事件'的看法.我不喜欢那种扩散范围不能够由自己去控制的不安全感,自从浪新有了一个叫做'可能在附近的人'和'可能认识的人'这种不尊重人权的控件出现,我的微博就处于一种被暴露的状态,很多隐姓埋名的同事抓到我却不说他们是谁,在公司我有各种传说,各种版本,来源都是微博...特别是boss加我之后关注我的领导越来越多,说不清这是好事还是坏事,我也懒得去想,我唯一控制自己的是不在上班时间刷屏,其他时间,是我的,生活,是我的,我该怎样就怎样.说这么多屁话,主要还是今天公司发了邮件,让每个主管以上人员强制注册微博,还要登记在案,虽然营运管理部的人都知道我是谁,但这种刻意实名的做法和被迫去推公司微博的行为我觉得还是太生硬.其实不这样我也会关注,遇到了喜欢的也会转发,只是,不想这么刻意!而这件事情造成最直接的影响是,我又要被很多同事关注并且被迫关注很多我并不想了解ta们的人...
        年假还是没能休,手头的事情刚理顺觉得有希望了,控股一纸文件我又不得消停~每到此时我就告诉自己这是青春必经的历练和积淀,虽然在这样的积淀中我总是犯错,总是败给粗心,只好尽量提示自己:事无巨细,请谨小慎微.挂职锻炼即将开始了,但也只是挂职,而且挂到我其实不那么想去的岗位,有点想去招商部但目前也没有特别能走的机会,也只有安心做自己的本职工作.值得高兴的是从今天起可以9点上班,这样就能多睡半个小时了,并且每周五为便装日,可以穿牛仔裤上班啦~~~
        又是一周bazinga day,却没有说好的TBBT,跟盆扭约好去看电影,听音乐,周日要去新房给暖气打压,一想到以后就要那么远那么偏僻的生活真的会害怕,不过既然没别的选择就这样勇敢的生活吧~~~
        昨天晚上在酒吧吃火锅玩到好晚,今天上班又特别忙,觉得好累,以后还是不能熬夜了,尽量早早睡,不能让总是能抓住我熬夜的小盆扭担心,该名小盆扭今天线上木有见到,大概在忙吧,越来越期待暑假的到来呢~~~我想见到可以扎浪人小辫儿的小盆扭~~~     
                          

        算是充实稳定的一周,工作有理出头绪推进,去年剩下的年假也有望下个月休掉~
        吃货小分队的成员之一丢了钱包,这一周我们大家轮流请她吃饭,因饲养员较多,伙食很好,所以晚饭基本省略,不想惨不忍睹诶~~~
        周二半价去和前领导看了<LOVE>,本来对这部电影期望值特别高,结果剧情实在是太狗血,表达手法也太刻意,导说:这是继<全城热恋>后我看的最无聊的电影了,以后只看外片...我弱弱地跟了一句:其实我还看过更烂的<全球热恋>和<东成西就2011>...不过陈建琪没让我失望,音乐很赞,田喜碧的love,纽泽成的爱的箴言,最后杨乃文的放轻点,都是我的菜~~~整个影院也只有我们俩坚持听完片尾曲才走~~~话说短发郭采洁很有型,超像范晓萱,虽然我以前都不认识这个女娃娃...
        周末来啦,我的bazinga day~看生活大爆炸,看暮光之城4,看快乐的大脚,去参加万人大跳绳,参加萌萌女儿的满月酒,安装电视柜,洗衣服,有够充实~~~我也是要破吉尼斯世界纪录的人哇~~~(鼓掌)
        在微博看到的图,很稀饭.题目是:我想成为你心目中的特别.
                                                       

        终于找回歪酷的密码,dropbox在公司的电脑上没装上,不知道是不是我太笨的缘故...看你的博客思想很深奥有的看不懂,大概还是因为太笨吧~但是不影响我对中心思想的领悟,哈~每次遇到很巧合的事情我都会归结为两个字:猿粪~因为坚持写的博客网站消失了之后我找不到可以落户的地方,试过牛博,试过bus,最后的一个博客便是跟随你来到的歪酷,当时就是因为歪酷你坚持了很久我想我大概也可以吧,虽然后来放弃了但是我觉得这就算是猿粪呢~~~

        你对上进心的理解点醒了我.以前别人问我想找什么样的男朋友我也会说要有上进心,看来也不过是对欲望追求的文艺表达方式,这一点在你身上有了答案.我一直都有直觉我爱的人一定不是相亲认识的,所以每次相亲都觉得倍受委屈,心里总是在想为什么那个人还不出现,等他出现我就可以摆脱这些讨厌的过程了...而拒绝相亲男的理由,我总是有这样那样的借口,旁的人都会总结一句:眼光高.但实际上真的不是,可能因为相亲这种事情目的太直接了,我就故意会带着附加的东西去考量别人.而你,不同~~~我不太在意我爱的人有什么没有什么,爱和温暖比这些都重要~~~有朋友担心我们的物理距离和你的去向,生怕这些会耽误了我.我知道他们是好心,只是我真心不担忧这些问题,从决定的那一刻起就坚定了信念,那天起我的生活就是按部就班的安心生活,把自己照顾好,静静地等你.我情商好像不怎么高,但这也不算是坏事情,起码我对感情会认真,会负责,会一根筋~没有欲望的人绝对不存在,但总之答应你之后我欲望追求这件事情突然有了答案,也许就像天枰,总有压得住的砝码~~~那个砝码,就是你.

        这些年,颠沛流离,心更是飘飘荡荡居无定所,突然心里住进来的你,让我很感动. 昨天酒吧里听到的礼物:当心中的欢乐,在一瞬间开启,我想有你在身边,与我一起分享...那一刻很希望能和你一起听这首歌.记得看向左走向右走的时候有这样一句话:他们彼此相信,是瞬间迸发的热情让他们相遇~我特别感谢那天勇敢的你~~~遇见里那句'终有一天我的谜底会解开',我知道我解开了,毫不怀疑.

        哈~终于可以恋爱了,终于可以啦~

       决定搬家,我喜欢每次丢掉多余的东西那种轻松美好~~~

        怀疑.最近发生了很多乱七八糟的破事,生活,工作,身体,思想,没有对劲的地方,开始怀疑人生,开始自暴自弃,开始消极堕落,挺讨厌这样的自己,可面对现状又非常无力...只想投入父母的怀抱里躲着这个让我充满不安的世界,却发现,父母也有自己的乐趣,而成长已让我无法厚脸皮打扰他们稳定的生活...总是有一种孤立无援的感觉.
        拆.院子里瞬间被拆的七零八落,每天出入狼籍中,看着忽闪燃烧的火光,突然蹿出的野猫,盯着人看的民工们,心跳加速呼吸困难,恨不得自己能够飞到七楼,忍不住地三步一回头,加快脚步走到楼道里快速奔跑,到了门口越急越掏不出钥匙...直到打开灯,反锁上门的那一瞬间,把抱紧的包扔在地上,靠住门,开始拍着胸脯大喘气...我真的不知道接下来的日子该如何纠结地度过,对于晚归这间事情也有了前所未有的恐惧...
        负累.当发现自己是个负累的时候,我的天灰了.我不知道那些人是如何面对逆境,至少我在这方面真的很差,而且,我不可能找到一个愿意为了我承担负累的人.如果有一天我得了绝症,我一定是那种早早自我结束而不是跟病魔斗争到底的人,我想.我不愿成为任何人的负累,哪怕是父母.
        情绪.低到爆,只要一个人的时候,眼泪就忍不住地打转,强迫自己逼回去它们,然后无所事事地发各种呆.寂静,往死一般寂静,除了吃喝,不愿张嘴.想一个人远走高飞,到一个谁也不认识的地方,哪怕过着鲁滨逊的生活,哪怕没有星期五,哪怕再也回不来...
        Dog.院子里很多阿猫阿狗,唯独喜欢那只流露寂寞眼神的黑色拉布拉多.它叫黑妹,每天被栓在柱子上自己玩,我上班的时候喂给它手里的早餐,它欢喜地不得了,要走的时候看着它的眼神很舍不得走...如果不晚归,回来的时候它还在,只要轻轻叫它一声,就会摇着欢乐的尾巴.它从来不叫,很安静,你不理它它不理你,你若理它它很可爱.我喜欢这样性格的狗狗.如果注定要孤独地走下去,等经济条件和现实情况允许,我会养一只黑色的狗狗陪伴,比人靠谱吧.呵~